Me levanté pensando 200 cosas para escribir, y no me pude dormir aunque sea media hora más por estar pensando esas boludeces. Incluso dije "si tantas ganas tengo de escribir mejor me levanto y las escribo aunque sea en una hoja porque me voy a olvidar como hice toda mi vida" pero no lo hice, por supuesto.

¿Tan enfermo se puede ser?. Me dieron unas ganas de llorar cuando me puse a pensar tantas cosas. Pero bueno no me salieron lágrimas (?). Igualmente no es que pensaba cosas feas, es simplemente que no sé me doy un poco de lástima supongo. ¿Lástima de qué? de ser así. Lástima de no poder dejar que las personas no enfermas se acerquen a mi y me hagan bien. Siempre dejo que lo "peor" me haga mierda y me rodee, y que no pueda salir. Pero en cierta forma soy diferente a cierta gente, porque quise salir y lo hice y amo haber salido. Es solo que ahora me cuesta, y siempre me costó demostrar lo que siento, decir lo que quiero decir, hacer lo que quiero hacer, vivir como quiero vivir.

El amor es tan confuso a veces, ¿no?. A veces ni siquiera es amor, ¿entonces por qué es confuso?. Me doy vergüenza de mi misma ya jajaja, pero bueno tengo que seguir conviviendo conmigo. No pensé que sería así mi día de hoy, bueno ayer estaba media así pero creí que sería un día normal.

No sé ni qué escribo.